「不受理届」を出すべき理由とは？急に離婚を切り出された方へ。

ダンナさんから急に離婚を切り出され、 パニックになってしまっている方へ。

今、眠れていますか？
ご飯は食べられてますか？

急に突きつけられる「離婚」は

本当に毎日を大きく変えますよね。

心から笑うことがなくなり、

眠れない食べれない日々が続く。

私もそんな時期を経験しました。
大袈裟な表現ではなく、本当に、死ぬほどつらい。

そんな毎日でした。

今そんな状況にいるという方が、
少しでも心が穏やかになるといいなと

願いながらこれを書いています。

今は信じられないかもしれないけど、
いつか、今抱えている問題が

必ず解決する日がきますからね。
だからそのために、ゆっくり体を休めて
心にパワーをためていきましょう。

さて、

「不受理届」という存在を知っていますか？

これは配偶者が離婚届を出しに来ても、絶対に受理しないでください🖐 という届出のことです。
お住まいの役所で手続きできます。
手続きの所要時間は5〜10分ほどで、私の住んでいるところでは出張所でも手続きができました。
身分が証明できる運転免許証などがあれば、特別な添付書類など何もなくすぐできます。

私も離婚問題が勃発して…
自分が悪かったんだと毎日自分を責めて泣いて…
しばらくして雲行きが怪しくなってきて、
危険を感じて、これを出しました。笑

インスタグラムで今ちょうど更新してる

71あたりです。
存在は知っていて、出す必要ないかな？と思っていたけど、この人(ダンナ)勝手に出しかねないなと思って出してきました。

私は結局その半年後くらいに離婚します。
でも、不受理届出してよかったなって思ってます。

それはなぜかというと、実はこの不受理届を出す一番の目的は、ダンナさんが勝手に離婚届を出すのを防ぐため…… ではないんです。

離婚を切り出してきたのがダンナさんなら、 きっと相手が優位に話し合いが進んでいるのではないでしょうか？
責められたり否定されたりして、自信をなくしてしまって、 もう離婚しかないと諦めかけてはいませんか？

でも、こんなにも大きな決断を、 なんとなく相手に流された決めてしまってはあまりにもやるせなく ないですか？
この不受理届は、 あなたの身に起きたこの離婚するか否かという問題、それを「 あなたが」決めるんだという意思表示のようなもの。

相手に対しての意思表示というより、
弱気になってしまう自分に対して、かな。
あなたに勝手には決めさせないよ。
私も絶対流されないよ。
これから時間をかけて自分と向き合って答えを出す。
それまでは離婚はしない。
そんな宣言のようなもの。

いつか自分が心から納得して「離婚するって決めた！」 と思えたなら、また役所に行って、 不受理届を取り下げればいいだけです。すぐすみます。
それまでの目に見えないお守りのようなものかな♩

だからこんな方は是非出すことをおすすめします。

・急に離婚を切り出されてテンパっている。
・まだ離婚に踏み切れない
・でもダンナが離婚したそうでかわいそうになってきた
・夫婦間の話し合いがうまくいっていない
・先が見えない
・毎日泣いている
・明日に絶望している
・とにかく辛くて仕方ない、逃げ出したい

辛すぎて自分の感情がコントロール不能だったり
ダンナさんがモラモラしていて向こうが優位の場合ですね。(モラモラ＝モラハラな状態)

感情がコントロールできない。
考えてもどうしたらいいか分からない。
全然悪いことじゃないですよ。
当然だと思います。

何より大事にしてきた夫婦が、家族が、壊れそうになってるんですから。
沈んでしまっている自分を絶対責めないでくださいね。

そんな状態の方は是非、この不受理届を出してください。見えないお守りを身につけて、この大きな山を乗り越えましょう！絶対に！

皆さん、 まさかうちのダンナはそんな勝手に出したりしないよって思うかも しれないけど、SNS見てるとたまにそんな案件も目にしますよね😅
特に不貞行為にハマってしまっているダンナさんは、かなりクレイジーな状態なので、何をするか分からないところがあります。そんな場合の法的な抑止力にもなります。

それとね、出しておくだけでなんだか安心するものなんです。わたしも出したことですごく安心したのを覚えています。“これで大丈夫！”と。

届を出したからといって、相手に通知がいくこととかも一切ないので安心です。

ダンナさんに黙っていたら知られることはありません。
もしもダンナさんが、不受理届出したな！？とか言ってきたとしたら、「いや、さてはお前こそ勝手に離婚届出そうとしたな！？」って言ってください(笑)
このことを知られる時というのは、その時だけなのでね。

さてさて、9月になりましたね。
まだ暑いけど、だんだん涼しくなるでしょうか。

私が急に離婚を切り出された冬の始まりまでもうすぐ。
秋の終わり、冬の始まり。
子供の習い事が終わって外に出るともう真っ暗でした。
絶望的な気持ちで暗い空を見ていたあの頃。

でも、その時心の中で決めたんです。

次にこの空を見る時は
絶対に、幸せになってるんだと。
絶対に、笑ってるんだと。
絶対に絶対に。もう解決してるんだと。

本当に苦しくて切ない時間だったけど、
これからくる冬は、笑って過ごせる気がしています！
というか離婚したこの夏もたくさん笑って過ごしました。

離婚してよかったー！っていうと語弊があるけど、
離婚したからこそ見える世界は、また一段と趣があります。
「結婚してよかった」は自信を持って言えます！

今が辛くて仕方がない方がいたら、
問合せフォームから是非メッセージくださいね。
今抱えている問題は、必ず解決できる日が来ますよ。
まずはそれを信じてくださいね。

急に離婚したいと言われたあなたへ

ダンナさんから突然の「離婚したい」の言葉。
本当に驚きますよね。
そこから時計が止まってしまったかのように、 毎日前に進めない日々を送る方も多いのではないでしょうか。

もしあなたが、
急にダンナさんから急に離婚を告げられて
どうしていいか分からなくなっているのなら、
まずはひとつ伝えたいことがあります。

あのね、
すごく辛くてどうしようもなくて
もう離婚するしかないんだって思ってるかもしれないけど、、、
あなたが離婚したくないのなら、
離婚しなくていいんですよ。

それをまずは知ってください。
離婚しなくてもいい。
離婚に応じなくていい、ということ。

夫婦という繋がり。
とても強い繋がりです。
2人で築いてきた愛情や、歴史、 めにみえないものはもちろんだけど。
法律の上で「夫婦関係」であること。
簡単に壊されない関係でもあります。

もしダンナさんが離婚をしたいと言ってきたとしても
夫婦の片方であるあなたが、離婚を受け入れないのなら、 離婚には至りません。

離婚、しなくても大丈夫なんですよ？

こう書くと、

「でもそれじゃ夫を苦しめるだけになるんじゃないか」
「私のせいで夫はこんなに辛い思いをしていたのに、 これ以上私のわがままで苦しめるのはかわいそうだ」
「もう辛そうな夫を見たくない」
「本当はいやだけど幸せになってほしい」

そんな方が聞こえてきそうです。

皆さんどれだけ優しいんでしょう。
どれだけ心に愛があるんでしょう。

まずは、「離婚しなくていい」
そんな選択肢もあるのだと知ってください。
夫婦の片割れであるあなたの当然の権利です。

もしも調停になったとしても、
よほどの理由がない限り、絶対に離婚！ なんてことにはならないですよ。
一度交わしたこの夫婦という約束を、 法律はそう簡単に理不尽に解約なんてさせません。

だから納得できないなら、
「“今は”離婚に応じない」。
そんな選択肢を是非とってください。

“いつか”納得できる日がきたら、
その時に離婚すればいいじゃないですか。
そんなに急がなくて、いいじゃないですか。
今じゃなくていいんですよ。

いろんな方の離婚にまつわるエピソードを聞いて…
ダンナ様の一方的な意見で、 奥様はそれを受け入れるしかなく離婚に至るというパターンが少な からずあって…奥様の気持ちを思うと、 どれだけ心が傷を負ったことだろうと、本当に胸が痛くなります。

もう大声で言いたいんです。
離婚しなくてもいいんだよって。

家で気まずくなるかもしれない。
別居になるかもしれない。
そうしたって結局苦しいかもしれない。

でも。
それでも。
結婚をやめるという大きな決断を、
「相手が望むから仕方なく」で決めないでほしい。

自信をなくしてるかもしれないけど、思い出してみて。
これまでダンナさんに何度ご飯を作りましたか？

最初の頃は何時間もかかってた夕飯の準備、 ずいぶん手際よく作れるようになりませんでしたか？

何十回何百回と、ご飯を作り、洗い物もして、

めんどくさい洗濯をして、畳んで直して、
家を整えたりもして。

あなたが確かにやってきたことを思い出してみてください。

平凡な日常だから大したことなく思えるけど、

日々のいろんなことは、愛情無くしてはできなかったはず。
そんな日々を送っていたあなたは、
例えダンナさんが離婚したいと言ってきたからと言って、 すぐに頷かなければならないような、 断る権利もない人なのでしょうか？

答えはNOですよ。
いやだって言っていいじゃないですか。

離婚を突きつけられると自信をなくしてしまい、
自分のダメだったところばかり思い出してしまうものですが( 経験者です)…ダンナ様のために、家族のために、 頑張っていた自分を忘れないであげてくださいね。

思い描く妻、母ではなかったとしても、ですよ！
「頑張っていた」「頑張りたかった」 自分を忘れないでくださいね。

離婚という選択。
すごく大きな選択です。
本当なら、当初の予定なら、選ぶことはなかった道ですよね。

もし、離婚という道を選ぶのなら、

悲しいけど
つらいけど
本当は嫌だったけど
なんでこんなことに！って腹も立つけど
でも！でも、でも、、
離婚することを自分が決めた。

自分が決めたんだって思える状態が
いいのかなって思います。

だから、そう思えるまでは、決められるまでは
離婚に応じなくていい。
そう思います。

もし今悩んでいる方がいたら、
1人で抱えずに相談してくださいね。
問合せフォームからメッセージが送れます。

明日から9月ですね。
今年の夏はすごく早く感じました。
これからくる季節を、 少しでも心穏やかに皆さんが過ごせますように。

離婚を決める時、1番大切なのは自分の気持ち

心理カウンセラーのキャリーです。

メールカウンセリングを始めることにしました！

1ヶ月間、スマホの向こうで、私キャリーがずっとあなたを見守ります！

つらくてつらくて仕方ないよ！って方、よければ利用してくださいね( *´ω`)ﾉ(´˘`*)

https://bosyu.me/b/RnBtG85IW5s

↑

こちらのbosyuというサービスからお申し込みください♪

インスタグラムに私が離婚するまでの日々を綴っています。
今は、 離婚に応じない私に痺れを切らした元ダンナがプチ家出をしたとこ ろです（笑）

その当時（といってもまだ1年も経ってない）、 どんな心境だったけなーと思って、 親友に送ったLINEを見ていたら、、
「もう辛くて辛くて仕方ない」そう書いてありました。
その言葉を読んで、自分がこの時どれだけ苦しかったか、 どれだけ絶望していたか、一瞬で思い出しました。
つらかったね。本当につらかったよね、って。
あの時の自分を何度慰めても足りないくらい。

それでもそのつらさを乗り越えることができたのは、 こうやって今時空を超えて、 SNSやブログ書きながら慰めてくれている未来の自分がいること を、意識できてはいなかったけど、 知っていたからじゃないかなぁって思うんですよ。
言葉にするとファンタジーみたいだけど、 きっとそうなんだと思う。
今、あの頃のような辛さはなく、日々割と元気に過ごしています。

でも、未来への不安が込み上げたり、 過去のことにイライラしたりすることが、まぁあるわけです。
くだらないことだとわかっていても、 人と比べて焦ったりもします。
でもそんな時は、自分はどうしたいんだっけ？ どこに行きたいんだっけ？って、自分の夢を思い出します。
今のままで現状維持するのか、あっちに行きたいのか。
そのためには、やるしかないよね。
離婚してなんとなくな人生送る私なんて、そんなの私じゃない！ って力が湧きます。

やっぱり、力をくれるのは、こうなりたいっていう気持ち。
自分で決めた、たどり着きたい未来があるからこそ、 力が湧くんですよね。

離婚も、再構築も、そうだと思います。
これだけ離婚する人、不倫の後に再構築する人が多い中で、 何が正しいなんてない。
でも、自分の気持ち以上に大切なものなんてないと、 私は思います。

同じ境遇の人が離婚を選んでいたとしても、 どうしても離婚したくないんだったら、離婚しなくていいと思う。
再構築を選んで幸せになった人がいたとしても、 あなたがそれを選んだ先に、笑えていないのなら、 それっていい選択じゃないかもしれない。

離婚も、結婚の継続も、決める時に一番大事なのは、 自分がどうしたいかっていう自分の気持ち。
むしろ、それ以外にない気がします。
自分の気持ち以上に大事なものなんてない。
、、、自分の気持ち無視して、 ダンナの気持ちを汲み取っていた私が言いますけど。笑

だから、今、自分の思いが分からないっていう方がいたら、 結論を急がなくていいと思います。
解決しようと焦る気持ちがあるかと思います。
でも今は、いつかこの問題が解決するために、 気持ちを整理している大事な時間と思ってください。

何もしてないわけじゃないでしょ？
必要なことをしてるんですよ。
大事な大事な、ダンナさんだったはず。
この夫婦という２人のチームで、 どんなことも乗り越えていくと思っていたはず。
そう簡単に解散なんて、決められなくて当たり前ですよ。

立ち向かう壁は、二人の前に立ちはだかる予定だったのに、
二人が向き合ってしまうことになるなんて、、 やるせないですよね。

でも、 これは私が勝手にいってることと思って聞き流してくれてもいいの ですが、きっと今のこの経験やたくさんの涙が、 いつかあなたをもっと幸せにしてくれるはずです。 私はそう信じています。でも、辛い渦中にいる時に、 そう思えなくて当たり前だから、 代わりに私がそのことを心から祈ります。
あなたが、自分自身で答えを出して、 その先に幸せがありますようにって、勝手に祈っています。

自分の納得できる答えが出るまで、あせらないでくださいね。
何が正解なんてないけれど、自分が出した答えなら、 迷ってもその都度信じて歩いていけると思うから。

自分はどんな人生をこれから過ごしていきたいのか。
どんな女性でありたいのか。
５年後、１０年後、２０年後、どうなっていたいか。
どこにいて、何を着て、食べて、そこには誰がいて、 どんな音楽がかかっているのか。

ゆっくり、じっくり考えてみましょう。
きっと未来で笑っている自分がいるはずだと信じて。

一人で解決できそうにないという方、 よければお問い合わせフォームからメッセージくださいね。

今がどん底で、 とても辛いという方の心が少しでも軽くなるよう祈っています。
絶対に、大丈夫！

メールカウンセリングはこちらから↓

https://bosyu.me/b/RnBtG85IW5s

確かにダンナはクズだったけど、ディスらないでほしいよ、という矛盾

こんばんは。

離婚したばかりの心理カウンセラー、キャリーです。

離婚したこの2020年の７月が終わろうとしています。

生涯忘れることはないであろう、今年のこの季節。笑

たくさん切ない思いもしましたが、

後から振り返った時に、あの頃があったから今があるって、 そう思えるような毎日にしたいと思って、 日々いろんなことに没頭して、あえて忙しく過ごしています。

これも一種の防衛本能でしょうね。笑

今日は私もそうだったのですが、離婚を決意するくらいクズ だったはずなのに、 なぜかダンナのことを嫌いになれない方へ向けて書きます。

気持ちがめちゃくちゃ分かるから。。。

ダンナを嫌いになれない気持ち、どうしたらいいか。

結論からいうと、嫌いにならなくていいです。

「好き」も、「たまに嫌い」も、「めちゃくちゃ腹立つわ！」も、どれも自分の大切な気持ちです。

心の中で大切にしましょう。

私の話をすると、、、

急に離婚したいとかいいだしてきたダンナ。

散々私のせいにして、散々罵っておきながら、

なんと数年にわたり浮気していたことが分かります。

、、、、ドン引き、、、ですよね。

その後、たくさんの時間をかけて考えて、葛藤した結果、 離婚することにしました。

とても残念ではあるけれど、納得した上での離婚の合意です。

でね、その話を友人にした時に、やっぱり、 めっちゃディスられるんですね。

まぁそりゃそうなんですけど。

めちゃくちゃ叩かれます。

もう人格全否定です。

これまで良い人だった分、そこも叩かれます。

もう頭の先から、つま先まで、 通っている血さえ全てがクズと化してしまいます。

私以外の人にとっては。

でも、私は？

私の中ではどうなんだろう？

私は、友人にダンナのことを悪く言われると、 話すんじゃなかったなーって気持ちになりました。

話したことを後悔する。

共感してくれる人いないかもしれないけど、 私の場合、ダンナに申し訳ない気持ちになって、友達に話してしまってごめんねって思いすらわいてくる。

それくらい、ダンナのことを、誰にも悪く言って欲しくない。

でも一時的に、怒りのピークの時とか、 めっちゃ言って欲しい時もあった。

でも、そんな時以外は、悪く言われたくない。

否定されたくない。

そんな気持ちが強かったです。

友達はダンナの全てを否定するけど、私は今でも思ってる。

あんなに優しい人に会ったことがないよ。

相談されて親しくなっちゃって、浮気して本気になっちゃって、

家族を捨てるくらい突っ走っちゃって。

クズだよ。本当にクズの極みだと思う。

でも、そうじゃない幸せな時間が、確かに会ったんだよ。

とてもとても長い間、私や子供を大切に思ってくれていた。

良いダンナさんで、良いパパだったんだよ。

とてもとても愛されて幸せな10年を過ごしたんだと、 胸を張って言える。

だから、最後の最後でどれだけクズだったとしても、

それをなかったことにはしたくないんだよ。

ダンナさんのことを嫌いになれなくて苦しい人、 いっぱいいると思う。

離婚を決意して離れた瞬間、 幸せだった時間を思い出して泣けてくるよね。

でも私、そんな気持ちも全部しっかりと感じていて良いと思う。

不貞行為があったとしても。

全部が嫌になる日もあれば、優しかった一面を思い出す日もある。

気持ちに波があって常に不安定で、 自分が進んでいないように感じてしまう。

私も、ダンナを憎みきれない自分が弱いのかと、 モヤモヤした時がありました。

これは依存なのか、弱さなのか、自信の無さなのか、 分からないけど、「嫌いになって責める」 という行動に出れない自分をダメなやつだと感じたりもしました。

でも、それでも良いじゃんっていつからか思うようになりました。

離婚を決意する少し前かな、気持ちに少し余裕が出てきた時に。

こんなにダンナを好きだった自分、すごいじゃん。

今もまだ、好きだと思ってる自分、いいじゃん。って。

最後の最後まで、こんなに誰かを愛せた自分が誇らしい。

その気持ちが生まれて、なんだか心が満たされていきました。

嫌いになりかけていた自分のことを、 認めてあげることができたんです。

私、離婚問題が勃発して、自分を責めて、 自己肯定感みたいなものは無いに等しいところまで落ちました。

でも、この問題を通じて、最終的には、 前より自分のことが好きになれたんですね。

だから、離婚に良い悪いも無いかもしれないけど、 私は私にとって「良い離婚」じゃないかなと思ってる。

決して、円満離婚とは言いにくいけども。

きっと必要な別れなのだと、今は思えます。（多少強がれば、 ですがねw）

だから、離婚を決めたダンナさんに対して、 嫌いになれないと苦しい気持ちになる方がいても、

それを自分自身で否定なんかしなくて良いし、 むしろすごく誇らしいことだと胸を張って欲しいです。

傷つけられることが、言葉があったとしても、

もう到底信じられるような人ではなくなっていたとしても、

まだ心に愛があるって、すごいことだと思うから。

愛は、この世界で一番最強です。

何よりも強いです。

それが、あなたの心にあることが、 これからのあなたの日々を絶対に幸せにしてくれると思う。

いつかね、愛情が本当に薄れていく日が来ても、

忘れてしまったとしても、ずっと愛していた日々をベースに、 尊い日々が続いていきます。

こんな時まで、たまにでも、相手を思う心がある自分を、 誰よりも愛していきましょう。

私も、そんな気持ちで日々自分に向き合ってます。

離婚や、 夫の不貞行為で苦しい思いもしている女性の未来が幸せであるよう に、心から祈っています。絶対に大丈夫！

キャリー

#離婚

#サレ妻

#サレ妻ブログ

#心理学

#心理カウンセラー

離婚問題で今つらくて仕方ないあなたへ。絶対に生きていよう。

ダンナさんとうまくいっていなかったり
離婚を迫られていたり、
不倫されていたことがわかったりして
今がとてつもなく辛いあなたへ。

どうか生きていて下さい。
絶対に命を落としたりしないでほしいです。
お願いします。

死にたいくらいの辛い気持ち、
私も経験しました。
あなたの抱えているその辛さほど、 重くはなかったかもしれないけど。
私も死んでしまいたいと思った時がありました。
9ヶ月前のことです。

時間が解決するなんて言葉、 なんの慰めにもならないことも知っています。
今がこんなにしんどいのに、そのいつかなんて待てませんよね。

世界で一番信頼していた人の裏切りがどれほど心にダメージを与えるか、、、分かるから、元気だしてなんて簡単には言えません。

だけど、だけど、、、
絶対に生きていてよかったと思う日が来るはずです。
もう何も頑張らなくてもいいから、どうかどうか、生きましょう。

三浦春馬さんがお亡くなりになりました。
今夜放送の映画をとても楽しみにしていたところでした。
どんな苦悩を抱えていたのか、知ることもできません。

彼は芸能人なので、こうして亡くなったことが話題になるけれど、
もしかしたらどこかで、ニュースにはならないけれど、 夫の裏切りにあって死にたいと、 死のうと思っている人がいるかもしれない。

お前誰だよって言われようと、そんなあなたに言いたいです。
絶対に死なないでほしい。
死んじゃだめだよ。
お願いだから生きよう。
生きていきましょう。

どん底の辛い時に、その場しのぎの励ましはできないけれど。
生きていてよかったって思える日まで、 きっとそんな日が来ると信じて、生きていきましょう。

どこにも吐き出す場所がない方がいたら、
このブログのお問い合わせフォームからでもいいし、
Twitterからでもいいから、メッセージくださいね。
大きく何かを変えることはできないかもしれないけど、
そのつらさを聞かせてください。

生きよう。
生きましょう。

私は自分の二人の子供に、幸せに生きていてほしい。
大人になって壁にぶち当たっても、どうにか乗り越えてほしい。
乗り越え方が分からないなら逃げてもいいから、 幸せを感じる人生を送ってほしい。

我が子だけじゃなく、どんな子供も生きていてほしい。
私と同じ大人だって、みんな誰かの大切な子供で、 生きているだけで価値がある人たちで。

つらいのに、今日も生きていてえらいです。
食欲もないのに、少しだけでも食べれてすごいです。
お水飲んでえらい。
子供の世話したり、仕事したりしてスーパーえらいです。
生きてるだけでえらいです。すごいです。

今がつらくて、死にたいと思っているあなた。
生きていて下さいね。
そしていつか、このつらかったことをお話ししましょう。
まだ見ぬ未来へ進んでいきましょう。
きっと幸せがあると信じて。

夫が急に離婚したいと言ってきたら、不倫を疑うべきか？

調停で離婚が成立して1週間です。

離婚が決まった調停の日。
子供を寝かせて、ブログを書きました。
書きながら泣けてきて、書き終わっても泣けてきて、翌朝、 勝負が判定までもつれこんだボクサーのように目が腫れていました 。

1週間経ちました。
夜、 ラジオから流れてきた切ない曲につられて一瞬で切なくなったり、
幸せだった頃が鮮やかに思い出されてため息ついたりしました。

だけど、恐れていた離婚のど真ん中を生きる私は、 案外タフだったりします。
たくさん泣いたからかもしれません。

今がめちゃくちゃ辛い方、とにかく泣きたいだけ泣きましょう。
我慢はよくないよ！

さて、今日のタイトル
夫から急に離婚したいと言われたら不倫を疑うべきか、ですが、、、。

結論から言って、
疑うべきだと思います。

答えはYES or YESです！

もう、 YESしかないです。

どんなに真面目なダンナさんでも。
どんなにそれっぽい理由を述べていたとしても。

人のことを疑うべきだなんて、 簡単に言っていい事ではないかもしれないけど、でもね、 悔しいんです。

離婚を迫る本当の理由は不倫かもしれないのに、 それを知らずに奥さんが、 自分がよっぽど悪かったんだと自分を責めながら離婚するなんてい う理不尽が、たまらなくムカつくんです。

ダンナ　怒りっぽい
ダンナ　急に離婚したいと言う
離婚を急かされる　理由

こんな検索ワードを打ち込んでいた9ヶ月前の自分に教えてあげた い。

おーーーーい！
あんたの大好きな◯◯君、不倫しとるでー！

めっちゃ大きな声で教えてあげたい。
絶対信じないだろうから、証拠持って乗り込みたい。笑

そしてもう、自分を責めなくていいんだよって言ってあげたい。

信頼している夫の、不貞行為の証拠を目にするのって、 精神的なダメージがとても大きいです。一度見たら、 簡単に忘れられるようなことではありません。

でもさ、私、急に旦那から別れて欲しいって言われて、 最初はダンナが不倫してるなんて思いもせずに、 自分の何がそんなに悪かったんだろうって毎日泣いていたけど、 不倫という事実を知れてよかったと思ってるんです。

もしかしたら、その事実を知らないままの、 もう一つの未来もあったのかもしれないと思うとゾッとします。

だから、急に離婚を切り出されて泣いてばかりの人がいたら、 今日のタイトルと同じことを伝えたいんです。
本当の理由は別にあるかもしれないよって。

でも、本当のことを知ったとしても、 知らない方がよかったって思う人もいるかもしれない。

離婚にしても、再構築にしても、 不倫された怒りや悲しみはすぐには消えません。
負の感情が自分の中を支配するの、とてもつらいです。分かります。

でも！それでも！全てを知ってから、 そこからがスタートじゃないかなと思う。
（あくまで私調べですが、 知れてよかったって人の方が多いなという印象）

だから、ダンナさんから急に離婚を切り出されたとしても、 相手の言うことを真に受けすぎずに、疑ってみてもいいと思う。
家が散らかってたとか、ご飯がなかったとか、夜先に寝てたとか、 こちらの家事の至らない点を離婚理由にされたのなら、 まず疑ってください。（←体験談なので熱が入りますなぁ）

今となっては、 なんで私あんなにも疑うことを知らずに過ごしていたんだろうって 思うんです。
でも一番身近にいる家族が、信じている夫が、 自分に嘘をついているなんて思いもしませんよね。

鋭い人はもっと早く分かるのかも知れないけど、 私には鋭さのかけらもなかった。
だから、本当のことを知るまでに少し時間がかかりました。
あのとてもとてもつらかった時間を、今でも忘れられません。
私は、ダンナが不倫していたことよりも、 それを隠して離婚しようとしていたその卑劣さが許せません。

私はもっと早くこの真実にたどり着きたかったです。
だけど、あんなに毎日スマホ握り締めて調べてたのに、 それらしいことが書いてあるページに辿り着けなかった。

ダンナが急に離婚を切り出してきたら、それ怪しいよって。
もっと早く知りたかった。

うちのダンナだけは絶対そんなことないだろうとか、 そんな「絶対」ないですからね！
私の元夫も、それはそれは優しかったし、真面目だったし、 仕事で忙しい人でした。
あなたのダンナさまも優しくて家族思いなのかもしれませんね。
そんな人とずっと共に過ごしていたら、 疑うって選択肢をそもそも持ち合わせていませんもんね。

初めて夫を疑って知った真実は、とても残酷だったけど、 それでも私は知ることができてよかったと思ってます。

知らなければ、いい妻になれなかった自分のことを責めて、 下を向いて生きていたと思うから。

離婚を切り出されて、離婚が現実味を帯びて、 もう辛くて仕方ないですよね。
そんな時に相手を疑うって、それもまた辛いことでもあります。
でも、後悔しないために、相手からの主張を真に受けずに、 疑ってみてもバチはあたらないと思うんです。

探偵に依頼とかでなくても、調べる方法はいろいろあるので… いろいろ…。
だから離婚理由に納得いかなかったら、 疑いの心を持ってみてください。

・離婚理由がショボい
・とにかく早く離婚したそう
・最近性格が変わった（ここ数年とかでも）
・金遣いが荒くなった、使途不明金が増えた
・仕事が忙しい、休日も仕事
・出張が多い、1回の出張の日数が長い
・電話が減った
・家でずっとスマホいじってる
・顔色が悪い（元夫は人相が変わっていました）
・いつも心ここにあらず

こんなことがもし思い当たれば、調べる価値はあると思います。
何が幸せなのか、人それぞれです。
私のこの提案に乗らなくてももちろん全然いいです。
自分が正しいなんて思っていません。

ただ私は、あまりに知らなすぎて辛い思いをしたあの時間を、 めちゃくちゃ根に持っています（笑）
知らないせいで自分を責めて涙を流すなんてことが、 誰の身にも起こって欲しくないんです。だからそんな方に向けて、 そして9ヶ月前の自分に向けて書きました。
自分が悪いなんて思わないでください。
自分を責めないでください。
頑張っていた自分をなかったことにしないでください。

ほんと、みんな自分を責めないでって思います。
今、悩んでる方の力になれたらと思って、 お問い合わせフォームを作ったので、 一人で辛い方はお気軽にメッセージください。
Twitterからでも大丈夫です！

離婚問題が急にやってきて人生の帰路に立つ方の先に、 眩しい未来がありますように。信じています。

#離婚

#離婚調停

#サレ妻

#不倫

離婚0日。ありがとうと君に言われるとなんだか切ない

離婚した日に思うこと

予想以上に早い終わりの日が来ました。
まだまだ調停長引くよなー、きっついなー、でも頑張らなきゃ！って、自分で勝手に「大変なこと」を未来に準備していたはずが、あっさり、さっくり、かたがつきました。

今日、ダンナさんと離婚しました。

ダンナがどんなに優しい人だったか、
どれだけ私が幸せだったか、
家族4人で奇跡みたいに楽しかった日々を、
書き出すと止まらないですが、
それは過去記事を読んで頂くとして。

今日は、今日しか書けない気持ちを。
そこそこの号泣の後に書きます。

サレ妻さんが知りたいことの一つでもある、
離婚してからのこと。
私はまだ当日のことしか書けないけど、
みんな恐れる「離婚」を、した時の心境を書きますね。

私は、離婚なんて、本当はしたくなかったし、
なんとかまた仲良くなって、ずっと家族でいたかった。

それが叶わないと諦めがついて
離婚を決めたけど、こんな終わりを望んでいたわけじゃない。

だけど、今日本当に終わった。
終わりました。本当に。

もっと清々しいのかと思ってたら、
めっちゃくちゃ、切なかった。

ここまで、私を裏切ったダンナへの怒りで、私は進んできたと思う。
死ぬほど悲しくて腹が立って、それが前に進むパワーになってた。

起業のこと、いろんな稼ぎ方を勉強したり
新しい世界の入り口に立つこともできて、
正直、ダンナの嫁でいた頃には、湧いてこなかった力だった。

1人になる覚悟ができて、
新しいチャレンジが始まったけど、
ダンナがいてくれた幸せだった頃に、
もっとこんなふうに「チャレンジする自分」だったら、結果は違っていたのかな？なんて、“タラレバ”を、ありもしない展開をふと思ってしまう。

私が子供を連れて家を出た時、
ダンナはクズに成り下がっていた。

私はこのブログをいつかダンナに(見つかりたくないけど)見つかったとしても、胸を張れるような書き物にしたいと思っている。

だからいやな表現はしたくないけど、
控えめに言っても、クズだった。
あの時のダンナは、心底クズだった。
ま、一時的に、だったんだろうけどね。

最後に話したダンナの姿がそれなので、
私は心に絶望と、その後怒りと、いろんな黒い感情をこさえて、それをせっせと燃料として戦うモチベーションを自家発電し、メラメラして、ギラギラして、今日の日まで生きてきました。

そしたらさ、1回目の調停でもそうだったけど、
反省してる、とか言うやん。
不貞行為認めて、本当に悪いことしたと思ってる、とかさ、謝ってくるやん。

ここでね、
応戦する力が人並みにある人なら、
「いやお前、それ直接言えよ！ここでいい子ぶってんじゃねーよ！いまさらなんだよ！」って言うのかもしれない。

でも私、人並み以上に平和主義でケンカが苦手でさ、多分バカなんだけど、胸がいっぱいになってしまって、
心が満たされてしまって。

私が10年、好きだった優しいダンナは、
もういなくなってしまったと思ってたから、
まだ優しい心があったのかと、嬉しくて。

養育費についても、どうせ払いたくないんだろうなって思ってたけど、きちんと子供が大学卒業の22歳まで払うって言ってきて。
もし大学院とか進学するなら、そこまで払うって。

親だから、それが当たり前だと言えばそうなんだけど。家を出た時、私や子供を愛してくれていたダンナはもういなかったから、子供の未来を支えようとしてくれているパパがまだいたんだなって、嬉しくて。
バカかもしれないけど、嬉しくて。

ムスメが勉強が大好きな子だから、きっとムスメの可能性を考えて、ちゃんと自らそうやって言ってくれたことがありがたかった。

でも、ただの美談にするつもりはなくて、それは納得できない！と思う部分もあったけど。
でも最終的に、大きくもめることなくまとまって、調停は終わりました。

終わって、しまった。

でね、終わるとさ。。
今日まで私の主要なエネルギーとなってた「怒り」がなくなっちゃうんだよね。

それでさ、「ありがとう」がたくさんやってくるんだよね。

「怒り」がいた場所に「ありがとう」が入ってくると、幸せだった時の家族の光景を思い出すんだよ。

本当になんてことないシーン。

ムスメがまだ赤ちゃんの時。
完全母乳だったから、パパと2人の時間はすごく手こずってて、写メと共にメールがきてたこと。おっぱいがないからって、あの手この手で頑張っていたこと。

恥ずかしがり屋のムスメが年少さんの時。
頑張って自分の名前を大きな声で言えたんだよって、教室で見たことをダンナに話して、ムスメの成長に胸が詰まって2人で泣いたこと。

夏生まれのダンナの誕生日によく虹が出てた。
虹をバックに写真を撮って、暑いけど、とても幸せだった。

ささいな、ささいな、たくさんの時間。

幸せだった日々が急に襲ってくる。
過去にあった幸せがあまりにも大きすぎてもはや凶器のようだ。

私は前に進むために、怒りで蓋をしていたけれど、
ダンナと歩んだ10年は、なんて幸せで、どれだけ奇跡みたいな日々だったんだろうと、我がことながら目を丸くして驚いてしまう。

なんて愛でいっぱいで、
毎日心から笑って、
信頼して、安心して、満たされて。
愛しかなかった。
世界中の愛を集めても、うちにある愛と変わらなかったと思う。そのくらい私たちの家族は愛でいっぱいだった。

離婚することを、失敗だって言ったりする。
どこかで何かが間違ってたと原因を探す。
どちらかが悪かったり、双方だったり。
私も、納得したいタチだから、原因を探す。

うちの場合はダンナが不倫してたもんだから、
離婚の理由を聞かれたら、「不倫」の一言できっと片付くし、そうなると悪かったのはダンナってきっと皆言わなくてもそう思うはずだ。

でもさ、、でも、、。

きっと私たち夫婦が別れる原因はそんなものじゃないと思った。離婚をした今、見えた世界がある。

起こることは全て必然と言う。
自分に必要なことしか起こらないということ。
そして本当に大事なことは目に見えないとも言うね。

あの頃のわたしには残酷すぎて、
到底受け入れられなかっただろうこの言葉、今なら分かる。そうだとしか言いようがない。

私がこれから幸せになるための離婚なんだなぁって。
心から納得した。
私だけじゃなくて、ダンナも、2人の子供たちも。
絶対にこれからも、幸せなんだと。

たださ、一緒に夢を叶えていけたら、
どんなによかっただろうって、もうほんと、その1点。
それだけは何回も頭をよぎってしまうな。

これからもっと幸せになって、
想像もしなかった自分になるって私確信してるけど、
その時隣にいてくれて良かったんだよ？って。

一緒にいると満たされて安心してしまうから、こんな展開なのか？
これからどれだけ野心燃やして突き進んでいけばいいのか？
あーあんなに幸せだったのにな！
あんなにも心から感謝して過ごしてたのになー、なんでだろう？

なんて、小さなタラレバを皮切りに、
やっぱり思う、こんなこと。

納得したっていうのも本当だけど、
それでも止まらない。
4人家族でいたかったな。

だけどわかったのは、不倫という一見十分な離婚原因の奥に、本当の理由があったということ。
薄々気付いていたけど、本当に見つけた。

私たちの離婚の原因は
私の「成長」のためかなって思う。

4人家族、何回言っても足りないくらいめちゃくちゃ幸せだった。
でもね、私、いつからか、本当はもっと力があるのに、もっと翔けそうなのに、羽をしまって、目の前のことに追われて疲れたなんて言ってた気がする。

もちろん家事も育児も大変で、実際めっちゃ疲れる。
それは本当だけど。でもそうじゃなくて。

いつからか私は
「自分の夢」を持たなくなっていた。

家族のための私で、
私の願いは家族の幸せだけ。
そう心から思う時間を過ごせたことは私の人生の宝物だけど、人として成長できていなかったようにも思う。

でもだからと言って、
何をサボっていたというわけでもないし、
主婦として幸せな人もたくさんいるのに。
何を根拠にと言われると難しいけど、
この離婚を機に、私めちゃくちゃ成長していくんだろうなって、その先にまだ見ぬ幸せがあるんだろうなって、強い確信がある。それが答え。

、、、、、こんなふうに、

怒りが鎮まって

感謝が湧いてきて

昔を思い出すと切なくて

なんでこうなったんだっけ？と理由を探して

不倫すらも、何のために起こった？と理由を探して

私の成長のためなんだろうね

、、、っていう流れが、今日の私の頭の中。

大好きだった人と敵同士になり、

戦い終わって、今までありがとうのメッセージを送り合う。

、、、っていうのが私の9ヶ月間の離婚までの日々。

ありがとうと君に言われるとなんだか切ないって、ヒッキーも言ってたでしょうが！
最後になってありがとうとか言うんじゃないよ！
めっちゃ切ないわ！バカヤロウだ！

だけど、ありがとうで終われてよかった。
ありがとうで終われるなんてあの時は思わなかった。
はー、だけど、本当にありがとうだな。
ありがとうしかない。

いつか、いつか、10年後や20年後でもいいから、また笑って話せる日がきたらいいなと思う。
友達のようになれたらと思う。
ま、当分はお腹いっぱいですけど。笑

さぁ、これからどう生きて、この離婚をキーポイントにするか？？がんばりどころですな！！

大好きだったダンナさん、いや、元ダンナさんか。
今日でお別れだね。ありがとうね。

サレ妻さんの不安を増やしてしまうセンチメンタルな記事になってしまった気もするけど、文字を打っている私の状況は、泣きながら笑ってるかんじ。(こわい)

切ない気持ちと、これから頑張ろうって気持ちと、どちらもある。
こんなに泣きながらブログ書いてる自分が面白くもある。もう今日は寝ろよ！と思うのに(笑)

離婚した日にブログ書くくらいのこのエネルギー、
あの頃は持てなかった。
離婚を機に手に入れたもの、磨いて強みにしていきたい。

そしていつか、成長した自分で胸を張ってダンナに会いたい。